Третий шаг: контроль зависимостей

Третий шаг: контроль зависимостей
Предыдущая39404142434445464748495051525354Следующая

Этот клиент знал, что он алкоголик. Он открыто призна­вал, что слишком много пьет. Но стоило ли выздоровление отказ от пьянства?
— Хорошо, — сказал он. — давайте заключим договор. Я буду ходить к вам в клинику полгода. Если за это время вы выясните причины моего алкоголизма, я брошу пить.
Мы отказали ему в лечении.
— Извините, но мы не можем работать с вами на таких условиях. Если вы будете продолжать пить, вы уничтожите все, что нам удастся достичь.
Любая сильная зависимость или навязчивость противо­стоит лечению. Зависимости действуют как своеобразный самогипноз, если хотите, колдовские чары, наложенные по­терянным детством. Гипнотическое внушение продолжает­ся круглые сутки. Девушке, страдающей анорексией, вну­шается: «Ты слишком толстая», химически зависимому: «Ты ничтожество — выпей или уколись», трудоголику: «Докажи, что ты чего-то стоишь, выполни эту работу». Прежде всего следует вырвать человека из тисков самогипноза, прекратив его разрушительное влияние.
Фокусники братья Марксы вводили зрителя в гипноти­ческий транс, раскачивая перед его глазами карманные ча­сы на цепочке. Подобно раскачивающемуся маятнику, по­вторение становится завораживающим, и цикл зависимос­ти, с которым мы познакомились ранее, оказывает подоб­ное действие именно по этой причине.
Следовательно, выздоровление клиента, страдающего какой-либо зависимостью, предполагает его обязательный отказ от фактора, вызывающего зависимость, или от навяз­чивого поведения — по крайней мере на время. Мы охотно принимаем на лечение алкоголиков, но настаиваем на том, чтобы они бросили пить. В случае необходимости мы обес­печиваем им госпитализацию для детоксикации. Мы можем работать с клиентом и добиваться результатов только в том случае, если он отказался от фактора зависимости, — в про­тивном случае мы просто теряем с ним время.
Еще раз предупреждаем вас о том, что, если вы находитесь в зависимости от алкоголя или наркотиков (от любого хими­ческого вещества), вам следует прекратить принимать его, а это лучше всего делать под медицинским наблюдением.
Необходимость прекратить зависимое поведение касается всех видов зависимостей. При расстройствах питания надо наладить прием пищи; в случае сексуальной зависимости или супружеской неверности следует прекратить такое сексуаль­ное поведение. К сожалению, нам часто предлагают такие «сделки»: «Сначала вы улучшаете мой брак и исправляете мою ужасную жену, а потом я отказываюсь от любовницы».
Десять стадий процесса выздоровления

  1. Первый шаг: исследование и открытия. Вы исследуете свое прошлое и настоящее и открываете правду о себе.
  2. Второй шаг: перечень взаимоотношений. Вы изучаете границы своей личности и, возможно, изменяете их.
  3. Третий шаг: контроль зависимости. Вы начинаете работу по совладанию со своей зависимостью или навязчивостью.
  4. Четвертый шаг: прощание с родительским домом. Такое прощание необходимо для вашего выздоровления. Может быть, вы считаете, что попрощались с родителями много лет назад, но, скорее всего, этого не произошло.
  5. Пятый шаг: скорбь по утрате.Скорбь означает, что вы достигли «дна» своих чувств и эмоций и начинаете «подъем» вверх наверх. Ваш путь далек от завершения, но худшее уже позади.
  6. Шестой шаг: новое представление о себе. Вы получаете новое представление о себе и принимаете новые решения. Этот шаг откроет вам глаза.
  7. Седьмой шаг: новый опыт. Вы строите фундамент нового опыта, чтобы поддержать решения, принятые на предыдущем шаге.
  8. Восьмой шаг: выбор «новых родителей». Выбирая «новых родителей», вы в каком-то смысле перестраиваете свое прошлое, настоящее и будущее.
  9. Девятый шаг: отчетность.Вы устанавливаете отчетность о своих новых и изменившихся взаимоотношениях.
  10. Десятый шаг: поддержка. Вы начинаете программу, которая поможет вам не сбиваться с пути исцеления до конца жизни.

Когда дело идет об очевидной проблеме, например, о хи­мической зависимости, легко определить, что именно сле­дует прекратить. При сильной созависимости границы про­блемы размыты, хотя такая созависимость может нанести не меньший вред, чем химическая зависимость.
Помните Брэда и Джоан и их несчастный потрепанный велотренажер? Брэд, к счастью, смог в прошлом году пре­кратить видеться с Джоан на три месяца, в течение которых он значительно продвинулся в групповой и индивидуальной терапии. Он уже начинал хорошо понимать источник своих проблем и далеко прошел по пути выздоровления. И тут Джоан позвонила ему. Как пьяница, сорвавшийся в запой, Брэд ударился в загул. Эта пара вдруг снова оказалась вмес­те, они опять ссорились и травмировали друг друга. В тече­ние шести последующих недель терапевтическое улучшение состояния Брэда прекратилось, а его настроение и эмоцио­нальная стабильность значительно ухудшились. Он даже внешне стал хуже выглядеть!
Избавиться от созависимости можно не только в браке. Жених и невеста, собирающиеся пожениться, могут в бук­вальном смысле слова вылечить свой брак, перед тем как его заключить. К сожалению, такие пары почти никогда не приходят к нам для «предсвадебной терапии»: обычно они ждут, пока их брак не начнет разваливаться, и используют консультирование как последнее средство. А ведь проблемы можно было бы искоренить в зародыше и не подвергать себя испытанию несчастным браком!
Если вы еще не женаты или не замужем, но рассматрива­ете такую возможность, внимательно прочтите то, что на­писано здесь о браке. Чтобы исцелить брак, надо прежде исцелить самого себя, а это можно сделать и до, и после свадьбы. Поэтому «примерьте на себя» информацию о со­зависимых супружеских отношениях точно так же, как и любую другую.
Поскольку Брэд и Джоан еще не поженились, мы с пол­ной уверенностью предложили им пожить отдельно. Если же к нам обращается супружеская пара — особенно христи­ане, по мотивам веры исключающие развод, — ситуация мгновенно усложняется.
Понятно, что консультант индивидуально подходит к каж­дой ситуации — здесь не помогут рутинные приемы и стан­дартные меры. Для каждой пары необходимы свои методы.
Можно сказать так: «Нам очень приятно работать с вами, но нам кажется, что вы оба находитесь в нездоровых созави­симых отношениях. Ваша любовь — не свободный выбор, а вынужденные отношения. Вам надо взять тайм-аут, оста­новиться и построить здоровые взаимоотношения — иначе ваша созависимость будет сводить на нет прогресс психоте­рапии, без которого ваш союз останется неудовлетворитель­ным, разочаровывающим и духовно непродуктивным».
Что значит «тайм-аут»? Теоретически это значит преры­вание цикла зависимости любыми средствами. Практичес­ки это можно осуществить разными способами. Пара долж­на с любовью, но твердо разойтись на некоторое расстоя­ние: иначе они не смогут начать процесс индивидуального исцеления.




6359398222845668.html
6359445473914524.html
    PR.RU™